刺青　♥

犹豫了很久才决定把它给放上来　第一次让它在部落公开见人　;)

是谁让我受了刺激　才会有这个勇气去忍受这皮肉之苦。

心情很差很差。　为了什麽 ?　全都只是为了他 。
昨晚的时候心情就开始变得很低落　就从他没有回我信息的那刻起
这样的情况　已经发生过无数次了　每次都是这样
我发了很多封信息给他　他没回。　我知道他忙　他在外面没回我　那没关系
但是回到家了　有空了就不能回我吗 ?
呵呵呵　很明显的他是故意的　有心的　他对我真好阿
我想已经没有借口再能够让他来说了吧
我也没多问　我不想知道　我什么都不要知道　什么都不关我的事了。


昨晚真的很火很火　我真的在发脾气　很想找人来发泄　可是到最后还是没有
唉　算了　生气是拿别人的过错来惩罚自己　我就这么样的安慰自己
没人管我　那我只好自我安慰。
已经一整天的没有找他了　他也没有找我
由此可见　我对他来说是多么的多余。

我不懂他现在到底在想些什么。　对不起　我真的不懂。

或许是他变了　而我却还不知道　我一直都在活在过去。


对於爱情　我拥有着许多美好的憧憬
以前　我总以为拥有了爱情　就能够拥有幸福
我以为爱情是这个世界上最美好的东西。
可是长大后才慢慢的发现　其实我错了。


爱情　它能够改变一个人
一对情侣在热恋期的时候　总是甜蜜得很　总是教人羡慕
但是过了热恋期　一切就已经变得平淡　很多问题也就开始产生了
很多人也就是载这个时侯都熬不过去　而就这样分开了
说真的　其实要熬过这段日子　其实真的很难很难

最近他对我的态度没什么好　甚至可以称得上是很差　非常差那种

我有男朋友就等于没有男朋友　甚至身边的朋友对我的态度也好过他很多倍 。
所谓的男女朋友是什么 ?　那是在有需要的时候才来珍惜的东西吗 ?
还是个拥有着利用价值的人而已 ?　我真的不懂他有把我当过是他女朋友的吗 ?
呵呵　我想他根本就不懂什么叫作爱吧。


现在　在他眼里我根本就不算什么　我该知道我是多么的卑微
至于他还爱不爱我　在不在乎我，　我想这些问题都不是我现在该去在意的。
有时候在想　我和他在一起的这段期间　他能够这样多次的变心去追别人
为什么到最后我还是会选择原谅他　选择就和他一起继续走下去 ?
真的很想不通　为什么我要把自己搞得那么狼狈　为什么要让自己那么累
我真的很笨很笨　明知道这是个没有好结局的恋情却还继续装傻　呵呵
从头到尾他根本就不懂我在想什么　也可以说　是他懒得去了解我
这一切　全都只是因为　他不爱我。


我不是什么美女　我没有白白的皮肤　我没有做作的声音
没有天使般的脸孔　更没有魔鬼般的身材
我有着夜生活　我常碰酒　我粗鲁　我不是好女人。
不好意思　我并不是他想要的那种纯洁的千金大小姐
呵呵　跟她比起来　我根本都不算什么阿　对不 ?
在他心中　永远都有着一个谁都无法代替的她
我 ?　其实只不过是一个代替品 。


其实　我知道在他心里　我已经完全的失去了地位
他心里还住着别人　但那个人绝对不是我，永远永远都不可能再是
我只是个朋友。　寂寞的时候可以拿来作伴的好朋友而已
好朋友这三个字　就足以让我心如刀割。


只要他一句话　我就可以不顾一切的为他做任何事
我很害怕他心情不好　脸黑黑的样子　因为真的很可怕
所以我常常都会哄他开心　即使我心情差也好　我还是会压抑着自己来安慰他
他做错了那么多的事　可是到最后我却还是心软　一次次的原谅他
原来我付出的一切都是白费的。


或许人家说得对　越容易得到的东西　就越不懂得珍惜
这个道理　我想我已经懂了。


谢谢你在我最需要你的时候没有出现
谢谢你都把我当做是透明的
谢谢你把我当作是你寂寞的解药
谢谢你对我的态度都没有很好
谢谢你对我不在乎　谢谢你的冷淡
谢谢你对我无情　谢谢你让我开始恨你了 。


如果再这样继续下去　我想我只是在折磨自己
我真的很痛苦　我很想摆脱这个噩梦
对　它对我来说　就是一个噩梦　我害怕。
我想　如果能的话　我不该再这样对我自己了 。


对阿　已经太多太多的人骂过我了　只是我还一直不肯觉醒
到现在　我已经没有任何的理由再继续爱他了
该做的事情都做了　该送的东西也送了　他对我也淡了　没有眷恋的理由。
分分合合　多少次的不舍　多少次的挽回　可是到最后　结果却还是一样画上句点。
有开始　就会有结束　♥


现在的他　已经得到了他最想要的东西
身边也有人在陪着他　我想我是时候离开他了吧
我不想自作多情。


曾经熟悉的人　如今都已离开　各有各的生活
有时候不经意的看看他们的脸孔　突然觉得变得好陌生
这一切　都变得好陌生　陌生得让我觉得害怕。
有些人　就算和自己的关系再好　都会有离开的一天。
想起那些曾经要好的朋友　其实还是会有点心痛
感觉上　很多人都慢慢的离开了自己　唉　:(
心很空　仿佛失去了全部　♥


泪流满面　；　放肆自己一次　，就那么一次就好。♥